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Y子さんの日記

メンタル日記 ボーダーラインの症状、統合失調症など

仕事がうまくできない不安

私の一番親しい人(男Aさん)がまた私を拒絶したと思って、すごく動揺し、もうだめだと思って、怖くなり、絶望的になって、薬を大量に飲もうかと思ったんですが、あとでメールを見ると「今日は疲れたから寝る」と書いてあったので、私を「もうこんな重荷は下ろしたい。僕には関係ない。うるさい人だ。」と思って、携帯電話の電源をきったと思いましたが、勘違いでした。

一度、何度かコールして、出ないので、メッセージをうち、再びコールすると、電源が切られていました。

私は突然ショックを受けて、不安になり、他の友達を片っ端から電話して、ある人(Sさん)が出ました。Sさんは、「もうその男の話はするな。関係ない人だ。彼はあなたに同情しているから、来てるだけで、愛してない。それから自分の心の病気のことは人に言わないほうがいい。皆あなたから離れるだろう。」と言ったんです。

それも真理をついていると思いました。

苦しい病気を隠して生きていくほうがむしろ楽なのかもしれない、と。寂しいですけど。
(特に統合失調症がつらいです。自己が深夜に解体される不安が突然襲って、心臓がバクバク言い出すんです。死ぬんじゃないかと思って、本当に今がついに臨終だ、と思うこともあります。

自分の心があちこちに分離する不安です。

そういう時心臓のあたりに手をあてて「大丈夫、自分のこころは一つにここにある、大丈夫、誰も私を見捨てない。私は一人でも生きられる。私はここにいる。ここに私がいる。」と心の中でつぶやきます。

いつのまにか心臓が音を立てなくなり、自然に眠っていたりします。)

 

明日の仕事の準備で毎日とても不安に駆られています。

なぜかできないんです。

ただボーっとしていて、今取り掛かっている音楽の曲が頭の中でずっと流れています。本当は楽器を練習したいんです。

楽器を練習していると、つらいことを忘れますし、一人でいることも、好きな人が私を苦しめていることも、家族からの言葉や特に親からの言葉を思い出して、腹が立ったり気分が悪くなったり、嫌な気分になることはありません。自己嫌悪にも駆られません。

ただきれいな音を出すために工夫して何度も練習することに精を出すだけです。きれいな演奏をする機械になればいいだけのことです。

時々思います。特に最近ですが、私は演奏家か音楽教育をするべきだったんじゃないかと思います。音楽教育はできます。

私の楽器だけですが・・やり方がわかっていますし、私の親のように激しくしかったり、怒鳴ったり、たたいたり、どついたりしてはいけないとわかっていますし、他の生徒と比較して自尊心を傷つけてはいけないなど、自分がされたことをしてはいけないとわかっています。

音楽漬けの人生は暗いと思って、別のことを大学で勉強しましたが、音楽しか結局できない人間なのでは?私に今の仕事は務まっているとは言えない。特に緊張すると、頭が真っ白になる。音楽ならそういう細かい考えは必要としないし、情報を頭の中でまとめるということも必要ありません。

私の今の仕事では情報を頭の中でまとめて、人に言葉で伝達するというスキルがいりますが、精神状態が悪くなるとそのスキルが低くなり、仕事に支障をきたします。(逆に自信に満ちてポジティブな時もあるので、そうなると、仕事はとても良いです。ギャップが激しいです。)

 

もし人間関係(男Aさんとの関係)で問題や見捨てられる恐怖や不安や、嫉妬や、不満の感情、悲しみ、ふがいなさ、思い通りにならない気持ちなど、そういうプライベートがせめてなければ、まだ務まるかもしれませんが、今の私には到底無理な気がしてきています。

でも明日は仕事に出ます。

まだ明日の朝が残されているので、明日の朝に準備をして仕事にでないといけません。